Dans ces temps troublés où la France porte le deuil et pleure ses maures, la province et les catalans en particuliers sont heureux d’accueillir son président de la république François Hollande. Mais qu'est ce qui requiert la présence du plus grand personnage de l'état par nos contrées. Perpignan, va-t-elle redevenir "le centre du monde" par un discours aussi fracassant que celui de Salvador Dali?

La raison officielle de la venue du président, nous dit la presse locale (L'indépendant) :

"Le président de la République est attendu à Perpignan, le jeudi 28 juillet. Selon son agenda officiel dévoilé samedi, François Hollande viendra inaugurer très officiellement le passage à 2 fois 3 voies de l'autoroute A 9 entre Perpignan et le péage du Boulou. Cette portion à 2 fois 3 voies est effective depuis le 1er juillet, après dix ans et 200 millions d'euros de travaux."

OUAH! Y'avais urgence, un tronçon d'autoroute c'est une putain d'urgence! (quand même trois voix, c'est symbolique. Et puis pour la présidentielle, ce serait dommage qu'elles lui manquassent)

C'est l'moment, ya pas une seconde à perdre!

Surréaliste? Absurde?: à moins, à moins, à moins...ho, non!

Le président de la république aurait-il cédé à la mode du moment et téléchargé l'application du moment "Pokémon Go"?!

"Voyagez dans le monde réel et le monde virtuel de Pokémon avec Pokémon GO pour iPhone et Android. Avec Pokémon GO, découvrez des Pokémon dans un nouveau monde : le vôtre ! Pokémon GO est bâti sur la plate-forme de jeu en monde réel de Niantic et utilise des lieux réels pour vous encourager à découvrir des Pokémon dans votre région. Pokémon GO vous permet de trouver et d’attraper plus d’une centaine de Pokémon pendant que vous explorez vos environs.

Allez à l'extérieur pour trouver et attraper des Pokémon sauvages ! Explorez les villes et les villages de votre région et dans le monde entier pour capturer autant de Pokémon que possible. Vous saurez que vous êtes près d'un Pokémon car votre smartphone se mettra à vibrer. Après avoir rencontré un Pokémon, visez-le avec l'écran tactile de votre smartphone et lancez une Poké Ball pour l'attraper. Gardez un œil sur lui, ou il pourrait s’échapper ! Recherchez également les PokéStops situés près d’endroits tels que des créations artistiques publiques ou des monuments historiques, où vous pouvez obtenir des Poké Balls et d'autres objets."

François Hollande est le seul par sa fonction de président de la république à pouvoir arrêter la circulation sur un tronçon d'autoraoute en plein mois de juillet et d'avec son smartphone capturer un Pokémon rare, peut être même le prince des Pokémons: Pikatchou lui-même!

Ainsi, comme les joueurs de l'application sont nombreux, ils le reconnaîtrons comme un des leurs faisant ainsi remonter sa popularité , le relançant dans la course à l’Élisée!

#Astucieux #imparable

Tous le monde connait la légende de cet espace qui fait disparaitre ceux qui s’en approche. Et bien nous avons découvert qu’il était à Perpignan et même très localisé à la Place de la Loge ou dans ces annexes.

C’est ainsi que dans les années 90, c’est une série de tableau qui fût happée pour ne plus jamais réapparaitre.

C’est ainsi que disparu une série d’hippomobiles en grand nombre, qui furent emporté par le vent du destin.

Et on verra même une barque catalane s’envoler dans un jet de poussière alors que sa jumelle fut, par bonheur appelé à vivre ailleurs, ce qui la sauva d’une étrange absence.

Doit-on évoquer la disparition des promesses des édiles dés lors qu’ils ont franchis les portes de leur nirvana du pouvoir ?

Mais il y a pire. Et oui cela est possible. On a même, dernièrement, une élue, qui a perdu ces convictions, si elle en avait, pour rallier ceux qu’elle avait maudits.

Le soucis est que cet espace de disparition, a muté.

Oui phénomène exceptionnel de ces disparitions est né un principe : l’almerdisme

L’almerdisme est une mutation qui permet à certaine personne de transformer le bon en déjection.

En fait, tout cela finira au cabinet …. ce qui est normal pour ce genre de production.

Messieurs les anglais tirez-vous les premiers! 43 ans que l’Angleterre était le cheval de Troie et des états-Unis (dixi le Général de Gaulle) . Et puis vlà ti pas que, 51% des Britanniques souhaitent quitter la maison de fou. Les bourses se mettent à dévisser de toutes parts (en même z'ont jamais vraiment eu de nerfs, tout est prétexte à ce que les bourses tombent, pour repartir de plus belle) . On nous raconte aussi (et déjà) que les électeurs du oui regrettent déjà de ne pas avoir voté non. Rapport au fait qui z'avaient pas tout à fait saisi leur capacité de nuisance, machin tout ça... Un londonien a même mis une pétition en ligne pour que la ville soit indépendante et le nouveau maire Sadique Khan soit son président. Salauds de pauvres? Presque, salauds de classes moyennes déclassées, qui ont vu leurs loyers flamber et leur environnement changer avec de moins en moins de paillasson "home sweet home" devant les maisons,et le parfum du thé de moins en moins 50 nuances de "earl grey". Bref, ils ne savaient plus quoi répondre lorsqu'on leur demandait: "alors ça Rule Brittania?" Un peu comme si, crise de la quarantaine oblige, ils étaient en perte de repères.

La les écossais, les gallois (même Perceval?), les irlandais du nord veulent leur indépendance pour continuer d'être europépin (sortir pour rester quoi, mon Dieu que c'est compliqué)

C'est l’hystérie collective! Robert Ménard et Jean-Luc Mélenchon remette en cause l'utilisation de l'anglais comme langue de travail à la commission européenne et au parlement de Strasbourg http://www.huffingtonpost.fr/2016/06/24/melenchon-menard-usage-anglais-ue_n_10654466.html, de toutes façon il va falloir refonder l'Europe .

Les déclaration fusent comme celle du du ministère britannique des Affaires étrangères qui prétendait que les autorités russes se réjouiraient des résultats du référendum. Ce a quoi le ministre des affaires étrangères russes , monsieur Lavrov à répondu:

"Je n'ai pas reçu de formation médicale. Voilà pourquoi je ne donne pas de commentaires sur les cas médicaux"

La con-fusion est totale, il faut redescendre dans les tours et de mettre des vrais débats publics en place avec mise perspective historique et pas agitations mémorielles.

Alors, messieurs les français serait-il temps pour vous de filer à l'anglaise?

Au prorata de sa taille Perpignan pourrait devenir une "slow city" https://slowmouvement.wordpress.com/slow-city/ .Elle a une taille idéal et cela pourrait relancer son centre ville. Un outil de la "slow city" vient d'arriver: mon coursier de quartier! A la base c'est une société lyonnaise qui créé http://www.moncoursierdequartier.com/ et répand sa franchise dans des grandes villes de France

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à Perpignan c'est un ancien ouvrier d'une usine du double vitrage du nord, qui anticipant sur la fermeture, décide de venir ici où il venait en vacances. Jérémie Edme ouvre alors une franchise mon coursier de quartier . Sa zone de travail, c'est le centre ville, où peu importe qu'il ait un gros moteur pour se glisser dans la circulation de l'hyper-centre de 8h30 à 18h30 . Vous pouvez le contacter au 06 08 35 25 60

"Le football est un sport collectif opposant deux équipes de onze joueurs dans un stade. L'objectif de chaque formation est de mettre un ballon sphérique dans le but adverse, sans utiliser les bras, et de le faire plus souvent que l'autre équipe. Apparu en Angleterre au Moyen Âge et ayant évolué jusqu'à la forme que nous connaissons aujourd'hui, ce sport incorpore de nombreux bienfaits. Parmi ceux-là on peut citer : l'amélioration de l’endurance cardio vasculaire grâce aux courses rapides, successions d’accélérations répétées, amélioration du rythme cardiaque et des fonctions respiratoires, résistance et équilibre : développement musculaire et amélioration du centre de gravité, et enfin travail sur la vitesse et l’adresse."

Nous dit le site Ligne en ligne. Et un match de 90 mn est sensé nous faire perdre 1282 calories!

Cela vaut donc la peine de s'intéresser au foot !

Mais attention au piège!

Et oui, ce sont les joueurs qui vont perdre des calories et se maintenir en bonne santé!

Les regardants devant leur téléviseurs, le cul enfoncé profondément dans leur divan (la variante fauteuil est valable aussi!) ne brûlerons rien. Mais qui plus est, le mode alimentaire de ces événements touche au domaine du trop gras, trop salé, trop sucré.

Biéres, chips, sodas...feront que ce seront le cholestérol et les triglycérides qui marqueront des buts contre leur camp. Tous les supermarchés vous préparent des vitrines tentatrices et corruptrices de l'esprit du sport et de votre alimentation!

Confère celle-ci trouvée en plein centre de Perpignan, pas de la nourriture locale...