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4 juin 2025
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Par un mec qui a vu trop de bagarres dans des bars et pas assez de miracles
Dans une salle de presse miteuse, quelque part entre le paradis et un PMU de quartier, Sainte Rita et Saint Jude, les deux stars des causes perdues, ont lâché une bombe hier. Face à une foule de journalistes célestes et de fidèles désabusés, les deux saints, l’air fatigué, ont déclaré forfait. Perpignan, la ville où les rêves vont se cacher pour pleurer, est officiellement trop loin pour eux. « On a tout essayé, mais là, c’est fini. Perpignan, c’est trop. Même pour nous », a lâché Sainte Rita, triturant nerveusement son auréole.
Le décor était presque comique : une estrade bancale, un micro qui grésille, et Saint Jude qui sirote un café noir, le regard perdu dans le vide, comme s’il revivait chaque prière désespérée envoyée depuis les ruelles de Perpignan. « On a reçu des demandes pour des miracles impossibles : des jobs stables, des loyers abordables, une équipe de rugby qui gagne plus d’un match par saison. Mais là, franchement, c’est au-delà de nos compétences. Aliot, c’est tout ce qu’ils ont, et encore, faut croiser les doigts pour que son élection ne soit pas invalidée. »
Sainte Rita, la sainte des femmes battues et des causes qui puent la défaite, a enfoncé le clou. « J’ai vu des gens prier pour que leur bagnole passe le contrôle technique. D’autres pour que le dernier bar à tapas ne ferme pas. On a fait ce qu’on pouvait, mais Perpignan, c’est comme essayer de vider l’océan avec une cuillère à café. » Elle a marqué une pause, a jeté un coup d’œil à Saint Jude, qui hochait la tête comme un mec qui vient de perdre son dernier pari. « On passe la main. Débrouillez-vous. »
La foule, composée d’anges en burn-out et de locaux qui avaient fait le déplacement en espérant un miracle, a encaissé le choc. Un type au fond, avec un accent à couper au couteau, a crié : « Et pour le tramway promis depuis trente ans ? » Saint Jude a ricané, amer. « Le tramway ? Demandez à Aliot. Ou priez pour un téléporteur. »
La conférence s’est terminée dans un silence lourd, seulement brisé par le bruit d’une canette de bière ouverte par un mec qui ressemblait étrangement à un conseiller municipal. Les saints ont quitté la scène, laissant derrière eux un nuage de désespoir et une odeur de cierge éteint. Perpignan, la ville où même les pigeons semblent marcher avec résignation, devra se contenter de son maire actuel. Et encore, si les tribunaux ne décident pas de tout remettre en question.
Alors, voilà. Les saints des causes perdues ont jeté l’éponge. Perpignan, t’es plus qu’une anecdote dans leur CV. Peut-être qu’il est temps d’arrêter de prier pour des miracles et de commencer à vérifier les horaires de bus. Ou de déménager.
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